Comment le développement personnel de groupe tue une famille et 3 femmes.

Drôle de journée,  je la démarre avec une drôle d'idée. Je dois lacher prise avec m happy. Je l'aimes, elle m'aime c'est évident.  Mais je dois m'occuper de moi. C'est aussi ce qu'elle désire.  Je suis beau dedans,  beau dehors, son dieux, son roi... rien ne change sauf le type de relation. Amis, amant. Grrr

Tout cela car l'alcool tue tout. 

Voila un message de ce jour.

Tu n’y es pour rien mon Loulou. Tu as été déclencheur , c’est tout ! Je ne vais pas te mentir. Je suis heureuse de te voir, de te revoir, c’est toujours magique, mais je n’ai pas envie pour autant de reprendre une vie de couple pour autant, au tout autant de reprendre notre histoire là où elle s’est arrêtée.
Je suis contente que tout ça t’es fait prendre conscience de bcp de choses et que ça te libère de l’alcool entre autres. Je suis contente que ça me fasse avancer et que ça libère ma parole petit à petit.

Et bien quelques instant plus tard, l'hôpital me telephone ppur me dire que ma cure commence lundi prochain. Waaaaa quel bonheur. Enfin pris en charge.  Je fonce m'habiller  car je communique avec une amies qui a aussi des problèmes de couple et d'alcool... j'ai rendez vous avec elle et son "guérisseur" et ho surprise la plaque d'immatriculation sur son garage "333" quelques minutes avant je tombe sur un livre "l'empire des anges" et ce soir j'y decouvre en page deux foix encore le chiffre 333 (Bernard werber, l'auteur, explique qu'en fait c'est le poids moyen des âmes sur terre. Un ange doit avoir atteindre au minimum 600) me voila donc une heure chez un guérisseur qui me fait plusieurs fois, 3 signes de croix sur le frond... et quand je rentre je trouve 3 graines de potirons dans mon bureau...

Je décide donc de rechercher la signification. C'est simple, je suis sur la bonne voie, enfin. Message pour me prevenir que mes anges gardients sont present. C'est le moment de changer de vie. 

Dans mes recherches je deco3uvre aussi que le no1 en numerologie et le mien et aussi celui de mappy...

Et le prénom de mon ange gardien lauviah. 

Haaaaa me voila. Lancé dans mes recherches,  nouveaux plaisirs. Lecture, écriture. 

Finalement pourquoi relancer relancer relancer m'happy... il est finalement préférable d'écrire ce blog. J'y trouverer plus de réponses.  😂 waip, ma chérie, mon âmes "de plus en plus" soeur, ne parle presque jamais...

14 fevrier 2020

50 eme jours sans mon plus ancien amour, avec quand même 3 grosses rechutes. Je suis fière de moi et honteux quand même. Et je dois ce miracle à mon ange gardien, ma chérie m'happy qui m'a quitté physiquement car deux amours dans ma vie, elle ne pouvait pas me partager. C'était l'alcool, ou elle. 

Elle ma quitté folle amoureuse de moi, elle a tenue bien plus fort que moi, elle m'a permis de grandir seul, de m'aimer encore plus seul, sans ses caresses, ses regard long, très longs et silencieux.

J'en devenais dingue, encore en pleine crise de divorce et financière. .. elle était mon seul bonheur, je me rendais carrement dependant d'elle, et, elle, de moi. 

J'en ai tellement souffert que je l'ai presque harcelé. Pendant cette période, je l'ai revue deux week-end,  à chaque fois, en partant, je craquait comme la biscotte fond dans le café,  il me fallait retrouver mon alcool pour supporter.  

Comment vivre avec un ange qui te dis, je t'aime, je t'aimerai même dans une prochaine vie, tu es mon roi, mon dieux. Et, pour se, et me protéger. .. me quitte. Me regarde, me caline des heures et des heures a m'en couper les jambes. Tout en sachant, que, un long voyage vers ma chambre infecte me tuerai car j'y retrouverai tous mes soucis,  tout mon passé douloureux.

Bien voila, 3 grosses rechutes alcoolique, elle ne peux plus, je vais passer st valentin avec un amour que j'ai toujours négligé.  Moi même.  

Anges depuis mon enfance. .. Puis, un énorme bouleversement.  Ma femme,  enceinte de 8 mois, tout deux au lit en attendant la venue de notre première plus grand bonheur, 5h du matin, qq toc à la porte. Je descend ouvrir. 3 policiers, ils vident tout, prennent tout mon matériel de bureau, mon ordinateur, tous les dossiers. Un choc énorme.  Mon partenaire qui me devait enormement d'argent, a trouvé la bonne idée de m'accuser pour vol et autres mensonges.  Rien de plus normal, la vérité,  elle sort toujours. Il était l'amant de ma comptable, il savait tout de moi. Il était pourtant un mec super, positif, et me couvrait d'éloges.  Sauf que une semaine avant, le moteur de ma voiture a cassé. Je lui ai réclamer ce qu'il me devait...

Nous avons vécu 6 ans de peurs la durée du procès,  rencontrés tous les huissiers car nous n'avions plus rien... 

Dès que nous entendions quelqu'un devant notre porte, nous imaginions la venue de la police, ou des huissiers.  

Alors que, mon ex comptable, et mon ex comptable, avaient tous simplement décidés de fuire dans les pays de l'est, avec l'argent de la banque, et une grosse voiture en leasing. 

A partir de ce moment, mon caractère positif, enjoué, il est parti. Je  suis devenu méfiant, surtout avec les personnes "charmantes" 

Je n'avais plus envie d'etre une bonne personne. Mes mots sont devenu accides. Vulgaires.  Et, je n'ai retrouvé mes beaux mots, que dans ma chérie m'happy.

Voila. Cela fait 48 jours que ma chérie m'a quitté.  C'est de ma faute. Elle ne supporte plus mon l'alcoolisme.  Elle ne veux pas revivre son passé. Le papa de ses enfants la frappait,  avec grande violence. Je la comprend. 

Et pourtant... Après trois tentatives de mises en faillites, je n'en peux plus, je n'arrive pas a stoper la boisson... enfin dès que je dois rentrer chez moi, seul, dans ma petite chambre à la moquette usée, centenaire, la boisson est mon unique support...

Elle était ma caresse, mon ange. Je n'arrive pas à la lacher.  Elle m'aimes, je lui écris tous les jours, elle repond parfois. Accepte de me voir deux fois, c'est des moments intenses, trés trés fort en très longs regards silencieux et calins pudiques. Des caresses,  de la tendresse, mais,  elle me repousse. Je comprend... 

Hier soir, j'ai encore deconné juste car elle a refusé de me voir le week-end avant. J'ai meme pas été capable d'aller voir mes enfants,  quel honte. Je lui ai envoyé des tonnes de messages..... trop.... et cette fois ci, je lui ai demander de me rendre mes affaires, et pleins de conneries. Je l'ai retiré de mes amis... 

Voila. La petite goûte qui déborde. J'ai enfin pris la décision de me retirer. C'est excessivement difficile. Mon médecin m'a vu, m'a prescrit des AD... et j'ai rdv avec un psychiatre pour un suivit plus fort. 

Une nouvelle vie, c'est trop difficile dans ma situation de la changer seul. Je n'en peux plus. Trop, c'est trop. 

Maintenant, mon ange gardien celui qui me fait mal quand je ne suis pas a ma place, et me sauve la vie quand je suis trop en danger, et bien, tout était écrit.  M'happy etait mon ange terreste.  Je n'ai pas assez assuré, m'happy me quitte. Et hummmmm je prend enfin ma décision de me faire soigner par de veritables médecins.  

Je lache mes valises. Je laisse ma société à la maman de mes enfants, je me retire de tout et je suis dans l'obligation de demander le chômage,  des aides psychologiques, et sociales. 

Baaa oui. J'ai craqué  20 jours plus ou moins, la tête net. Le calme.... fin d'un corps martyrisé par un coeur qui n'as pas encore compris.... ma priorité. .. ce n'est pas d'aimer ma chérie. ... c'est carrément mal saint... je l'oblige à m'aimer et cela ne fonctionne pas...

Et bien, ce 20 janvier 2020. Je prend la decisssion de ne rendre de compte à personne. De vivre pour moi et moi seul. De partager ce qui me reste. Si, il y en reste. De donner à moi...

Après toutes ces années de douleurs, "depression" (1), et après avoir rencontré, discuté avec des amis ayant une forte spiritualité ou pratiquant des soins énergétiques. Je me décide à changer de vie et de travail.

Ayant depuis toujours aidé,  aimé et pratiqué des sauvetages impressionnants (2) juste par intuition. Je décide à me prende au sérieux.  Il est temps pour moi d'en faire ma passion et de poursuivre mes formations dans cette direction si naturelle pour moi.

J'ai le dont de soigner.  Mes mains ressentent des picotements, des chaleurs (3),  je suis ampatique, sensible, amour et partage. J'ai toujours eu ce dont. Il me dérange dans mon travail de patron de pme. Je n'en veux plus de cette focntion qui développe un égo démesuré,  une bipolarité et un bon niveau de psychopathie. Je m'y suis forcé depuis 1990. C'est bon.  Cela n'a plus de sens pour moi.

Fils de medecin, frère d'une dentiste. Mon papa et ma soeur m'ont initiés dès mon plus jeune age à l'hypnose. Je l'ai pratiqué sur plusieurs amis dépressifs, drogués, alcooliques ou simplement épuisés mentalement. Par simple intuition,  tout en n'étant pas dans mon élément,  sans réel formation, sans vraiment y croire, les résultats on étés très tres rapide. 

Je cherche donc une formation de qualité et reconnue, en hypnose. Le reiki et la conaissance des énergies et vibrations me fascine. J'ai aussi un enorme besoin de la nature, de mon jardin, de vivre en armonie avec elle, cueillir des plantes, les faires se reproduire,  en interrieur comme en extérieur.  Vivre en toute simplicité, acheter chez les producteurs locaux, faire attention, eviter les achats compulsifs, la surconsommation qui finalement ne fait que cacher un mal vivre évident.  Mal vivre finalement créé par les médias.  

Voila une petite liste non exhaustive de ce que peut ameliorer l'hypnose 

L'Hypnose a démontrée son efficacité dans les domaines suivants (liste non exhaustive) : 

estime de soi

,confiance en soi,

timidité,

stress,

dépendances (alcoolisme, tabagisme, drogues...)

Troubles du comportement alimentaire (perte et prise de poids, compulsions, hyperphagie, anorexie, boulimie...), phobies

Allergies, 

Dysfonctions sexuelles

Problèmes de couple,

Difficultés relationnelles et affectives

Deuil

Pardon,

Dépression

Mal-être indéfinissable

Préparation mentale,

Examens,

Réorientation de Vie

Performance sportive,

Coaching,

Conflits,

Blocages émotionnels,

Lâcher-prise

Développement personnel,

je me décide enfin je dois continuer mon entreprise, la preparer pour la vendre et me lancer dans ces formatiins et cette nouvelle aventure au combien plus gratifiante.

J'aime la nature, la montagne, la voile, les hommes et femmes. Tous, absolument tous. 

Je crois enfin que nous sommes tous énergie, l'energie se transforme et ne s'arrête jamais. (A. Einstein)

J'ai decouvert que les plus grands de ce monde ont tous un excelent niveau de croyance et connaissance spirituel. 

Nous sommes finalement que des âmes qui vivont une experience terrestre. Alors goooo 

1) je ne souhaite pas utiliser ce mot. En effet, étant depuis toujours convaincu de l'efficacité redoutable de la PNL subie ou volontaire,  j'ai toujours refusé d'utiliser le mot dépression qui ne fait qu'accentuer le mal vivre.)

2) une amies sous héroïne,  une autre amie alcolique et sous canabis, un cas de burn out, depression et manque de confience,  la fille d'une chérie qui buvait énormément, fumait du matin au soir du canabis, volait ses parents, moi meme et se prostituait, une femme de 50 ans qui venait de divorcer se sentant perdue avec un enorme ma que de confience,  un rentier qui allait tout perdre, en drepression chronique depuis plus de 10 ans...

Puis finalement... moi mêmes... 

Dure semaine dernière 

Je passe samedi dimanche lundi à  peindre et ranger. Je vois ma soeur s'effondrer. 

Une colossale énergie negative en elle. Pourtant, elle sort d'une séance de psyconomie.  

Je rentre mardi et fait exploser ma capacité de travail. 

Décidément, je vais devenir expert en rupture. Mais ce n'est pas le cas avec Mapi.  Son papa va probablement partir... elle a besoin de solitude et d'accepter ce que l'univer nous impose. J'en profite pour développer ma spiritualité,  encore et encore. 

Aider mon pote qui a sauvé mon entreprise, la depression le dévore petit a petit. Alors que, la vie est belle... 

 Petit message ce matin, pour ma chérie. 

Je pense que la clef, nous l'avons... mais nous avons tellement de changements fait, et à venir... mais, tu sais, la vie est belle. Dans mes pires moments, je me forçais à regarder, dénicher, ou se trouve le beau de nos vie. En remerciant dieux de tout... l'aire, le soleil, la pluie, la vie. L'amour, mes fidèles amis.
La gratitude est certainement la plus belle avancée que j'ai faite vers le bonheur. Chic, je n'ai plus ce voiture 😂
Chic, jean me sauve et je vais aussi le sauver.
Je suis heureux tu sais... ce week-end, je vais pouvoir m'occuper de jean. Aujourd'hui, je vais clôturer mon travail ici et allez chez mon ex femme... profiter de mon bb charlie, et jeudi, je bosse avec Carole. Je ne rentrerai que jeudi soir. Et bien, vois tu, ta recherche de lumières. .. elle m'est aussi bénéfique. Elle l'est aussi pour tout mon entourage et entreprise.

Éternel recommencement, j'ai déjà perdu un beau papa. Il était mon papa et celui de mon ex femme.  Curieusement je n'ai plus peur,  j'espère cette fois, être à la hauteur pour soutenir encore mieux ma nouvelle chérie d'amour qui me rend si heureux.  Je m'ouvre au spirituel. Nous sommes énergie,  l'énergie ne s'arrête jamais. Albert Einstein en est aussi convaincu. Waaaaa... le grand Albert...

Génial c'est mon blablacar qui me dépose au Luxembourg.  J'adore Hyacinthe.  Il est joyeux et positif. Sauf que... arrivé à la gare, je décide de faire qq courses pour la maison est succombe encore achette deux bouteilles de vins. Puis j'avais encore du temps et décide de boire une bière en attendant. Et voila que je tombe sur un vieux copain de bistro... waaa il a changé.  Il a quitté sa place de fonctionnaire pour partir en Chine.  Il me dit, je ne bois presque plus, j'ai une femme chinoise, je suis enfin heureux, je ne metterais plus jamais les pieds à Bertrange. Je suis vraiment heureux et cela a plus de valeur que tout.

Cela me remue profondément.  Je bois 3 picons bière,  j'ai honte, je sais que la journée serra foutue. Je me rend compte qu'en fait, à picoller, les journées sont très très  courtes. Que les dossiers n'avances pas... et je me tape une bouteille de rouge en écoutant des formations sur l'argent et le stress.

En plus mes amis qui passent . Hummm j'adore. Mais voila que philip se met en contact avec mon ex... raaaa que d'émotions. .. et pour finir. De rage je bloque ma grande fille sur messenger. Déja 3 ans qu'elle ne le parles plus... j'en ai assez de mon monologue. Du coup, je lui écrit et la bloque. Sauf que, impossible de la débloquer.

Houuuuu lalala... dure weekend pour mapi.

J'arrive jeudi soir, câlins et tendresse à Nancy.  Mapi est caline et heureuse de me retrouver. Elle est épuisée.  Je sais qu'elle a  son travail qui la ronge, beaucoup d'objectifs à atteindre,  des reunions avec les élus qui ne la lache pas et qui la questionne sur son travail. Elle est super fier de sa réalisation.  Un pont magnifique. Des dossiers super bien préparés.  Mais son travail l'use. De plus l'anonce de la leucemie de son papa, qui, reduse de se soigner.  Trop de douleurs, il a le choix, soignier sa leucemie ou ses douleurs aux articulationes. Il n'en peux plus. Nous prenons notre vendredi pour aller chercher la voiture de son fils et en profitons pour passer un peu de temps chez ses parents. Un bon moment. Le lendemain, c'est une longue journée qui nous attend, nous partons pour Chalon en Champagne.  C'est l'incorporation de sa fille . Heee oui, elle revait d'en gaire une danseuse et voila que sa cherie décide de s'engager dans une carriere milliterre. Mapi craque. Elle tremble d'imaginer sa fille partir en guerre. Elle est convaincu qu'une guerre vas exploser et que sa dille est en péril.  Bon, je ne le penses pas... apres l'incorporation, nous visitions chalons en Champagne,  superbe ville et hauuuuu surprise je tombe sur un super copain, lui aussi bien triste, c'est l'aniversaire de son papa, décédé un an auparavant.  L'ambiance n'est pas au rire.

Étrange,  depuis une semaine, j'ai une oreille qui se bouche. Apres avoir rencontré un therapeute en apnotomie, je n'ai plus mal au genoux,  mes engoisses qui me suivent depuis 21 ans, ont pratiquements disparus , (je ferais plus tard un chapitre sur le drame qui a bouleversé la vie de ma famille martiale et probablement la vie de ma premiere fille). 

Le plus agréable est, en plus d'une capacité à remarcher normalement, c'est que je suis a nouveau éfficace,  j'arrive enfin à disringuer l'avenir et le present, est agreable a vivre. Je vois Quentin de mes yeux, de mon cœur.  Mes oreilles n'en peuvent plus de ces critiques continuelles, je lui rentre dedans à chaque occasion. Lui, affaiblit par le manque de sa cherie restée a st gapour. Devient petit a petit alcolique, chose qu'il detestait le plus chez moi et chez son papa. Il n'arrive pas encore à se contrôler,  j'ai beau lui expliquer les principes et le pouvoir de la pnl... rien n'y fait. Quentin est par frustration une machine a râler,. Mais voila... Jamel,  Adrien,  et moi, ne nous laissons plus faire. Quentin est accablé.  Nous ne le loupons pas, tout comme il le faisait. 

Bon, il est face à lui. Nous sommes son miroir. Il est temps de stoper cela. Je veux lancer un chalenge sport. Piscine, muscu, jogging, marche... 

Quentin me resemble tellement, son besoin d'être aimé,  remarqué,  son exubérance et sa croyance en un monde meilleur pour tous. 

Le voila tellement perturbé qu'il est parti ce week-end à un mariage une semaine trop tôt.